Наши книги

ЛЮБИ БЛИЖНЕГО. Зелиг ПЛИСКИН.

«Если хочешь жить достойно» - как исполнять заповедь любви, совершенствуя себя и мир на проверенном традицией пути мудрости и доброты.

Карманный Кадиш и Изкор.

Все варианты Кадиша с транслитерацией и переводом для ашкеназим и сфарадим, разъяснением смысла и формы, и его законов.

От ума к сердцу, Гила Манолсон.

Что тебе надо знать до знакомства и брака
Книга поднимает редко обсуждаеиые вопросы личного роста, психологии, любви иеврейского закона. Автор делится проверенной временем мудростью об отношениях мужчины и женщины и представляет современный взгляд на эту сложную и меняющуюся сферу жизни.

Содержание


Предисловие автора
Введение
ЧАСТЬ 1: УСТАНОВКА
Глава 1. Пересмотр понятия
Сомнение в идее опыта
Остаться нетронутым
Реальные встречи
ЧАСТЬ 2: БЫТЬ ГОТОВЫМ
Глава 2. Растить себя
Работа над качествами характера
Основание близости
Познай себя
Глава 3. За «щелчком»
Быть человеком
Неосознанная связь
Время проснуться
Начать сознавать
Часть 3: БЫТЬ МУДРЫМ
Глава 4. Любовь и брак
Дар любви
Дорога к единству
Глава 5. Утверждение женственности
Традиция
Изменение
Принести это домой
Часть 4: БЫТЬ ПРАКТИЧНЫМ
Глава 6. Руководствоваться головой
«Мы это можем решить потом»?
Умные встречи
Делать это правильно
Что искать, когда вы выходите на свидания
Пара, посланная с Небес
Глава 7. Выявление насилия
Красные огни
Проверьте себя
Часть 5. БЫТЬ ИНФОРМИРОВАННЫМ
Глава 8. Деньги и чувства
Сделать 50 на 50 реальностью
От родителя к ребенку
Глава 9. Капля предосторожности
Идеал и реальность
Восстановление защиты
Последнее слово
Об авторе

От головы к сердцу дает практический и философский совет, как подготовиться к знакомству и браку. По этому поводу уже существуют замечательные книги, и я очень рекомендую вам их почитать. Цель этой книги - добавить к обсуждению некоторые важные пропущенные моменты.
От головы к сердцу, как и мои предыдущие книги: Магическое прикосновение и Вне/Внутри обращены ко всем людям, независимо от того выросли они в соблюдающей семье, приняли соблюдение традиции недавно или только сейчас. Все найдут здесь важные и практически исполнимые советы, не противоречащие здравому смыслу. Хотя некоторые из них чисто еврейские, большая часть основана на практической мудрости и принятых принципах психологии. Но при этом все сказанное в книге согласуется с философией Торы.
Еще одно отличие этой книги от двух прежних. Те посвящены одной теме (отсутствие физических контактов до свадьбы и определение себя по своей внутренней стороне), а эта разбирает много взаимосвязанных вопросов. Часть первая разъясняет, зачем встречаются до свадьбы. Вторая часть занята личностным ростом. Третья проливает свет на любовь, брак и еврейскую женственность. Четвертая рассказывает о практических аспектах предсвадебных знакомств, и пятая касается галахических (законодательных) вопросов, связанных с брачной жизнью. Хотя некоторые главы будут для вас важнее других, все они основополагающие. А кроме идей я представляю в книге факты, полученные от консультантов, психотерапевтов, раввинов, социальных работников, педагогов, сватов и членов раввинских судов. Что касается законов, их проверяли два авторитета, рав Ицхак Беркович и рав Зеев Лефф.
Но цель моя, как и прежде, дать вам больше еврейской мудрости для жизни. Независимо от вашего прежнего опыта, эта книга поможет вам жить лучше, полнее и радостнее, благодаря знаниям, полученным до начала знакомств и свадьбы.

Гила Манолсон
Иерусалим

Введение


В браке всегда есть сюрпризы. Одни приятные, другие нет. Эта книга написана, чтобы у вас было больше приятных сюрпризов и меньше неприятных. Конкретнее, она стремится помочь вам заключить брак с наилучшими шансами, чтобы осуществить свои надежды и ожидания и быть счастливее.
В 21-м веке все сложно, взаимоотношения уже не такие, как были и должны быть. Многие «впадают в любовь» и женятся, не имея понятия о том. что такое любовь и брак. Другие по сердечному зову вступают в трудные отношения, иногда с партнерами, склонными к насилию, даже не подозревая о таких явлениях. В итоге, большая часть браков кончается разводами. Когда я познакомилась с еврейской традицией и в 22 года начала соблюдать, у меня было чувство, что я спаслась от моря безумия и попала на остров душевного здоровья. Со временем, я осознала, что проблемы все-го общества оказывают влияние и на еврейский мир, например, возникают специфические трудности при разводе или проблемы феминизма.
К счастью, вы можете избежать большинства них бед, если подойдете к сватовству и браку как ко всякому другому серьезному предприятию. Вы не попадете ни в один из лучших университетов, если не сдадите, как следует, выпускные экзамены. И не пройдете с интервью, чтобы вас приняли на хорошую рабо-ту, если не вложите в это достаточно сил и времени. Сватовство и брак - где успех даст вам такое счастье, как почти ничто другое - тоже требуют подготовки. И начать ее следует не за три месяца до свадьбы (или после нее), а сейчас. Одиночество не остановка автобуса, которую следует бездумно проехать на пути к жизни вдвоем. Это время и состояние нужно использовать наилучшим образом: для обдумывания, учения и, более всего, роста. Если вы решите обрести мудрость и сделать эту работу, вы можете получить в награду прочные и радостные отношения в браке на всю жизнь.
Эта книга поможет вам в этом.
Примечание: Все приведенные здесь истории подлинные или основаны на событиях с реальными людьми и событиями. Но имена изменены.

Фрагмент из книги:

ЧАСТЬ 1

УСТАНОВКА

«Встречаться» Оля разных людей означает разное. Первая глава посвящена цели свиданий, во время которых делают выбор и оценку, вы решаете, стоит ли заключать брак с этим человеком.

Глава 1
Пересмотр понятия

Встречи - самая большая эмоциональная приманка неженатых людей. Если вы встречаетесь или собираетесь с кем-то встретиться, вы можете еще думам, о школе или работе, но. пожалуй, больше о ваших встречах. Я хочу, чтобы вы посмотрели на них под другим углом и максимально честно, потому что я собираюсь поставить под вопрос некоторые общепринятые истины.
Люди встречаются по разным причинам. Когда я спрашиваю, зачем они это делают, у подростков или иных пока свободных людей, они обычно дают, примерно, такие ответы:

- Приятно.
- Увлекает
- Гормоны.
- Все это делают.
- Чтобы не быть одному.

Если задаю вопрос, почему это делают другие, они говорят:

- Социальный статус.
- Безопасность.
- Эго.

А более чувствительные люди отвечают: «Чтобы было с кем поделиться, почувствовать близость».

Я много могу сказать об этих ответах, но, по-моему, все они не хорошая причина для встреч. Вы предлагаете кому-то развить к вам сильное чувство, и нечестно, если ваш основной интерес не в искренних отношениях. И хотя встречи могут давать чувство тепла и того, что вы желанны, они не исцелят вас от одиночества и неуверенности. И не удовлетворят ваших ожиданий (сознательных или неосознанных) на подлинную близость душ.

Есть более обещающие аргументы в пользу свиданий: «Встречаясь со многими людьми, вы развиваете себя. Это учит общаться, понимать противоположный пол и раскрывает ваши потребности. Это самый эффективный способ узнать, как выбрать правильного человека и потом построить с ним хорошие семейные отношения». Иными словами, ответ в том. что встречи готовят к реальности. Родители, которые придерживаются этой идеи, часто отговаривают детей от длительных отношений с кем-то из опасения, что это затормозит их эмоциональный рост. Или из опасения, что они женятся на первой любовнице или выйдут замуж за первого бой-френда. Как же они могут иначе подготовиться к семейной жизни без этих свиданий?

То есть встречи - Подготовка к Браку. Из всех причин эта кажется самой разумной. Но так ли это?

Сомнение в идее добрачного опыта

Ведет ли обилие встреч к лучшим бракам?

Посмотрим на мир. Сейчас большинство людей много встречаются до брака, все раньше и раньше это начинают, переходя к физической близости. Значит, мы должны стать мудрее, лучше развиваться как личности, наш брак должен приносить больше радости. Но, согласно отчету 1995 года Американского Совета по Вопросам Семьи, процент разводов среди новых пар. вступающих в брак, вырос до 60%. Добавьте к этому тех, кто не разошелся, хотя несчастлив, и со-временный брак окажется тотальной ошибкой. То есть добрачные встречи и связи не оправдывают себя.

Некоторые скажут, что браком хорошую вещь не назовут, он всегда банкротство. Выполняя социальные задачи, он никогда не обеспечивает продолжительную любовь и счастье, и разводы сейчас чаще происходят лишь потому, что стали проще (они экономически доступнее для женщин). «Не думай о вечности, -слышала я от людей. - Воспринимай отношения такими, какие есть, а кончатся, уходи». Иными словами, хватит фантазировать о любви навек, надо быть реалистами.

Однако мы, евреи, верим в брак. Мы знаем, что, вкладывая в отношения достаточно труда, два человека могут радовать и любить друг друга всю жизнь. И даже подозреваем, что в глубине сердец самые разочарованные циники еще не отчаялись в таких отношениях. Но мы не верим, что к этому ведет добрачный опыт.

Как же эти «встречи ради опыта» стали такими популярными?